j'αυяαιѕ ρû єтяє υиє ρєтαѕѕє мαιѕ ¢α м'єииυιє

187 mouchoirs consommés.

15 dolipranes avalés.

des tonnes de sachets d'Exomuc.

un nez plus rouge, tu meurs.

une montagne de mouchoirs à côté de mon lit.

des ganglions énormissimes.

une voix complètement cassée.

une gorge carrément déchirée.

des sinus littéralement explosés.

en pyjama toute la journée.

au lit presque toute la journée.

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Même malade, peut-on être glamour jusqu'au bout des ongles ?

J'ai testé pour vous :

- crème hydratante + mouchoirs extra doux : un duo de choc. Out le nez rouge.

- les mouchoirs dans un sac Dolce & Gabbana (oui, la glamour girl localement celibrissime)

- leggings + robe pull col roulé : une tenue sympa pour loquer chez soi tout en ayant un look parfait.

P.A.S ... G.L.A.M.O.U.R.



.• Par temps pluvieux, les Champs deviennent la plus belle patinoire du monde.

• Quand vous piétinez derrière un groupe de japonais en transe devant l'arc de triomphe.

• Qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige, les Champs restent l'éternel repaire des vieux beaux et dragueurs en tout genre. Bref, impossible d'être tranquille.

• Quand on perd ses escarpins : honte carabinée. On aurait préféré être dans une ruelle à ce moment là

• A 4 heures du mat', quand les bourrés titubent et vomissent sans gêne.

• Pour faire du shopping, le must étant bien entendu l'Avenue Montaigne.



G.L.A.M.O.U.R.

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• Sous le soleil, Ray Ban, slim et escarpins. Just for fun.

• By night : du Queen au Six Seven en passant par le Man Ray.

• Pour boire un café, forcément.

• Pour être prise en photo par des dizaines de touristes chaque jour.

• Rien que pour se dire qu'on a de la chance de vivre dans cette ville.

• Quand on croise Tom Cruise et Katie Holmes main dans la main.

Dix trucs chic et choc pour une soirée spéciale filles vraiment réussie :




1- Un dîner sympa dans un appart' cosy.
Pas question de sortir le grand jeu. Out le restau, les escarpins et le maquillage surfait. Quand on se retrouve entre copines, c'est pour se mettre à nue, se dévoiler. Alors on arrive décontractée, prête à déballer sa vie. Quand tout le monde est là, on s'affale dans le canapé et on commande des plats bio et le nouveau Coca Zéro histoire de ne pas trop culpabiliser.



2- Zéro tabou pour des histoires 100% vraies.
Aucun mec à l'horizon ? C'est le moment rêvé pour laisser les langues se délier. Entre copines, on se raconte tout. De A à Z en passant par Q bien entendu. Notre dernier rancart avec John le gros naze, ou encore notre délire sadomaso avec Doudou qui, au passage, doit avoir les oreilles qui sifflent.



3- Un tas de magazines sur une table basse
Parce que c'est bien connu, les magazines nous révèlent tous les torts des people. Alors quand on est en mode « je remonte le moral de mes copines », il est bien entendu hors de question de se priver de cet atout de choc : comme nous, voire même pire, Kate Moss a des boutons. Eh oui ! Et il paraîtrait même que Nicole Richie perd ses cheveux.



4- Des DVD complètement niais.
Les répliques toutes plus stupides les unes que les autres ça fait du bien : on se dit que si notre vie ressemblait à ces films tous plus pathétiques les uns que les autres, on serait nous aussi extrêmement pathétiques. Donc on s'en donne à cœur joie, on se moque de Rose et Jack prêts à sombrer à cause d'un fichu iceberg, parce que de toute façon il y a peu de chance que nous nous retrouvions dans une situation telle.



5- Des fléchettes et la photo d'un ex haï de nous toutes.
Une soirée posée, c'est bien. Mais une soirée pimentée, c'est encore mieux. Alors pour relever le niveau des discussions zéro tabou, on se lève, on punaise sur le mur la photo de Monsieur Gros Naze et le tournoi peut commencer. Ambiance garantie.



6- Un appareil photo chargé à bloc.
Immortaliser les moments 100% filles, c'est important. Ca aide à ne pas déprimer : après coup, quand on se voit heureuse et radieuse, on se dit qu'on n'est pas si moche que ça. En clair, les photos sont un bon moyen de parer aux petits coups de blues en tout genre.



7- Des plans sur la comète.
Parfois, s'inventer une autre vie, ça peut être drôle, voire même carrément fou. « Un jour je me marierai avec V pour le tromper avec D. Et bien entendu, je ferai annuler notre mariage pour me remarier avec Justin, qui parait-il est un bon coup dixit Cameron et Scarlett »... Ah, rêver, qu'est-ce que ça fait du bien !



8- SOS Vêtements.
Comme toute fille qui se respecte, on ne peut naturellement pas nous passer de fouiner dans le placard de la bonne copine qui nous reçoit. Oh mais quelle chance, elle aussi fait du 34, c'est l'occasion rêvée d'essayer une garde robe entière et de trouver des vieilleries avec lesquelles on pourra forcément s'amuser. Qui a dit que les bottes de cow boy n'étaient pas faites pour être portées avec une tenue d'écolière à la Britney ?



9- Langues de vipères hors pair.
Se retrouver entre copines est une bonne occasion pour casser du sucre sur le dos des absentes. « Ah la la, Alice, qu'est-ce qu'elle est grosse, t'as vu un peu son ventre ?! Je comprends vraiment pas comment elle fait pour sortir avec l'ex de Justine qui au passage est vraiment laide ! ». De toute façon c'est bien connu, les absents ont toujours tort.



10- Le rituel... habituel.
Tout dépend du groupe. Mais nous avons toutes notre petit truc à nous, ce qui fait la différence. Pour certaines c'est une chanson remixée all by themselves tandis que pour d'autres c'est une chanson kitschissime hurlée à tue tête. Mais quoi qu'il arrive, nous savons toutes que le plus important c'est : « Girls just wanna have fun ».

Seize ans après la catastrophe, on cache toujours la vérité, on ment, on falsifie des résultats d'analyses, on continue à prendre les Français pour des imbéciles. Pourtant, ils ont le droit de savoir à quel point ils ont été méprisés par le pouvoir en place en mai 1986. Ils sont le seul peuple d'Europe dont le gouvernement n'a pris aucune précaution sanitaire afin de réduire la contamination, par inhalation et ingestion, en iode radioactif et en césium 137, radionucléïdes provenant de la fusion nucléaire du coeur du réacteur de la centrale de Tchernobyl en Ukraine. Comme pour d'autres scandales de santé publique, tels que celui du sang contaminé, les intérêts commerciaux et financiers ont primé sur la prévention et les précautions à prendre envers les citoyens français. Les médecins savent mais n'osent pas parler par peur des représailles. Les infirmières dans les hôpitaux parlent mais on ne leur accorde aucun crédit. Notre système de santé est le plus centralisé au monde; si l'on voulait, on pourrait annoncer la vérité que l'on connaît forcément à

la Direction Générale

de

la Santé. Les

médias ne sont pas libres contrairement à ce que l'on pourrait penser dans un pays démocratique.

Il vaut mieux écrire des pages sur les footballeurs ou sur Loana que d'informer correctement les Français sur les dangers du nucléaire, dirigé par un puissant lobby qui entretient l'omerta. Pourquoi des journalistes qui veulent écrire un article ou parler à la radio sur le sujet se le voient refusé par leur directeur de rédaction: On ne parle pas de ça ! Pourquoi des juges peuvent-ils subir des pressions et des menaces ? Pourquoi de célèbres animateurs de télévision refusent de présenter un livre qui traite du sujet ou d'inviter les malades qui déposent une plainte ? Pourquoi ? Parce que le peuple, il vaut mieux l'amuser que lui dire la vérité. Elle n'est pas forcément agréable à entendre. Elle forcerait les hommes politiques à reconnaître leurs erreurs ou leurs compromissions. Parce qu'il est temps de dire la vérité, parce qu'il est temps d'aider ces malades qui souffrent, parce qu'il est temps de prévoir l'avenir de nos enfants, si une autre catastrophe se produisait.

Top des mots tendances en 2007 :
1) Glamour
2) Escarpins
3) Euros

Number 1 de la phrase devenue bateau :
« Je sortis de chez moi munie mon sac Sonia Rykiel, mes Repetto, mon carré Hermes et ma nouvelle coupe de cheveux made in Tony & Guy, pour aller faire des photos glamour sur les Champs ».

La mode aujourd'hui c'est d'être une pétasse parisienne friquée même si on habite Strasbourg ou Carcassonne. On étale son fric, ses marques même si ce sont les seules que l'on possède, on prend en photo les échantillons du N°5 que la vendeuse de Séphora à daigner nous donner, on se vante de son école, de son boulot alors que seul l'argent ou les relations de Papa nous y ont mené. On veut faire genre on connaît Paris, on est la reine des Champs que l'on ne nomme surtout pas Champs-Élysées.

Nous qualifierons ces spécimens de 'femmes' pour désigner ces filles, car même si elles se conduisent parfois comme leurs homologues de 13 ans, elles ont un tout autre âge, si si...
Pourquoi toujours rajouter Champs-Élysées ou boulevard Haussmann après le mot shopping ? Mot qui d'ailleurs à été élu mot le plus Français de 2006.
Pourquoi se sentir obligée de mentionner le prix ou la marque lorsque vous parlez de vos achats telle une exposition? Cela vous apporte t-il une réduction, des neurones en plus ?

Même si il nous arrive à tous de tomber dans les joies de la superficialité de la mode, nous revoici comme au XVIII à supporter les affres d'une discrimination vestimentaire, bien trop futile pour notre époque.